sobre la reserva, la intimidad, el sufrimiento y el conocerse

Ayer a la noche leí un artículo que versaba sobre la timidez. En realidad, era una crítica de libros pero leí solo la introducción y el resto lo sobrevolé y  decodifiqué el tema como reserva. Porque en la adultez pienso que no se és tímido sino, a lo sumo, hosco, reservado, antipático o silencioso. Pero son matices sin importancia. En realidad, me hizo pensar en si de verdad la falta de exhibicionismo es un valor y supuse que sí. Claro que me dieron ganas de cerrar todo, soy muy sensible a ese tipo de observaciones aunque no estén dirigidas a mí. Me hago cargo, quiera o no.

Y justo hoy chateaba con coachie y hablamos sobre contar o no intimidades y lo que eso provoca. A la mañana, mientras luchaba con un cajón trabado y sacaba por una rendija mi pantalón de gimnasia, pensé qué poco llega a conocerse uno de verdad, somos insoldables hasta para nosotros mismos y ni hablar de los demás. Todo lo que uno pueda decir es inacabado. Hace un rato, mientras pseudo miraba a los chicos en la clase de tenis, intentaba escuchar a marido vía celular y le arrancaba nísperos a Milo de uno de los árboles, empecé a leer un libro que se llama Historia de un matrimonio que pareciera también tratar sobre el desconocimiento marital y pensé en cuán poco llega uno a conocer al otro por más intimidad que establezca. Soy completa y absolutamente incapaz de reconstruir qué piensa mi marido sobre la mayoría de las cosas.

Yo, que parezco contar tanto, soy bastante introvertida y no me explayo sobre lo que de verdad pienso con cualquiera. Es más: con casi nadie. O muy pocas personas y no necesariamente las más cercanas. O al menos físicamente hablando. Y lo relacioné con el sufrimiento, ese pozo oscuro que de tanto en tanto me abduce de una forma indecible y que antes, cuando era chica, pensaba que me enaltecía y con los años solo puedo pensar en evadirlo con toda la fuerza de la que soy capaz. No, el sufrimiento no es profundidad y si lo es, no sirve para nada.

Tal vez, algún día, cuando vuelva a vivir a Bs As, si eso de verdad es un horizonte de posibilidades real, borre todo, todo lo que ahora existe deje de existir y la realidad se vuelva solo acto y no ceros y unos combinados infinitamente para que cualquiera, en cualquier lugar del mundo, tenga acceso irrestricto.

Ah, en lo concreto: tengo un malhumor incontrolable.

Sigo leyendo.
Así las cosas.