martes, 24 de agosto de 2010

martes sol y frío a pesar de que es verano

Espero en el teléfono para hablar con el encargado del transporte. Ya anoté a Simón en fútbol y tenemos cita para la entrevista con los maestros el viernes 3 de septiembre a las 9.45am. Siempre tuve una memoria hiperconfiable pero ya no, pedí miles de turnos con médicos varios y ahora no me acuerdo ni días ni horas. Van diez minutos y me vuelven a preguntar quién soy. La mamá de...ay sí, le paso con el profesor Marcos. Acá sufro los problemas de comunicación, la vuelta y la ida no funcionan es el regreso y...no sé lo de la mañana.
Ayer finalmente ni siquiera me senté con marido, se malhumoró (conmigo intensamente) por lo que tomé mi sandwichito de pan árabe y queso Oaxaca y me lo comí en la cama intentando mirar algo en Cuevana pero sin éxito. Leí algo y me dormí bien temprano porque a las 6.30 me tocó levantar hijo, hacer leche y tostadas, meter yakult y manzana en la mochila, los libros forrados en una bolsa y esperar a que llegue el camión (a las 7 en punto). Me sobra el tiempo. Siempre lo mismo: soy muy rápida para todo (todo quiere decir TODO) y eso no es bueno. Que sobre el tiempo es una mierda, es la medida de la infelicidad, creo. Pero es lo que soy. Volví a la cama media hora, la mejor media hora del día, claro, y a las 7.30 vestí a Roberta, me vestí yo y desayuné con el clima irrespirable de hace días. Nos acostumbramos. A las 7.55 estaba en el gym, todas las máquinas ocupadas (mala hora) pero me encontré con Carmen. Volví a los aparatos. 20min de bici y después un poco de la rutina (sin peso me pongo muy grandota si me mal copo) a pesar de la contractura. Después 15 de patinadora. Que la gente me habla y me cuenta sus cosas no es nuevo, en cualquier circunstancia. After that me metí en el sauna, el momento de reflexión y descanso más copado del día (después de la media hora de yapa). Sola, encerrada en el cubículo de madera a unos cuantos grados de temperatura, relajo. Después baño, cruzarme con compañera de locker que me habla un poco también, me despido diciéndole que la vida es dura y ella me responde: ya lo creo. Mientras me preparo un café (capuccino de sobrecito que me sugirió Dany, bah, me impuso y no pude decir que no) escuché el relato de la pelea con su novio. Le dejó un golpe que no da. La violencia que no da. Le tiro alguna frase y bajo al estudio y aquí estoy, con laburo atrasado, libros por forrar, hora en el dentista (tengo que llamar para confirmar porque me la olvidé) y no mucho más. Mi vida solitaria. Sí. Igual amigo me manda mail que dice: Tengo chismes graciosos para contarte, fotos para compartir y contactos para pasarte...Conectate y nos hablamos!!!
Y me alegra.
Soñé que tenía una cita con un psicólogo. Era soltera. Nunca salí con un psi. Creo. En el mismo sueño me llamaban TE y Alo para que participara de sus respectivos videos (?). Mejor ni rastrear los restos diurnos. Debería haber estudiado psicología, todos lo sabemos. Hubiera sido una buena terapeuta (y yo no suelo hablar bien de mí, eh).
Hace días que vengo pensando en la maternidad, en la reflexión y en las fisuras. Cuando tuve a mi primer hijo no tenía madres alrededor. Después de un tiempo me hice amiga de Merin pero antes era muy sola. Nunca esterilicé mamaderas ni chupetes, creo que nadie me dijo que tenía que hacerlo y simplemente no lo hice. Así de fácil. Y con mis subsiguientes hijos seguí la misma premisa. Soy amiga de los gérmenes, creo positivamente que generan defensas y mis hijos son los nenes más sanos que conozco. Posta. Por otro lado, jamás leí un puto libro de crianza. Sí el Duérmete niño porque Coco tenía algún desfasaje no sé en qué momento. El primer hijo es difícil y después, todo fluye. Todos duermen bien, siempre los dejé en la cuna para que se durmieran solos, les digo hasta mañana y les doy un beso y cuando estoy de buenas les digo que sueñen con los angelitos. Se duermen en general sin mayores problemas, muy temprano. Si dicen que tienen miedo les digo que se vayan a mi cama y después los paso. Todos comen de todo y si no quieren comer algo, simplemente no comen. Creo en los límites aunque son difíciles de poner y de sostener. Creo que con Camilo estoy un poco blanda, es caprichoso. Y Roberta también pero lucho contra eso. Soy una madre muy tradicional en un punto, no lo tengo particularmente teorizado. También soy muy mediocre. No destaco como madre para nada. Pero, de todas maneras, creo que tengo cierta solidez que en otros ámbitos no. Y para variar, convicciones fuertes (esto se sostiene en casi todos los aspectos de mi vida y creo que se acentúa con los años). Respeto todo. Creo que cada cual busca su camino y hace lo que puede. Mis hijos van a ser neuróticas más por lo que soy que por lo que hago. Es una triste realidad. Pero la línea divisoria siempre es el amor. De todo se vuelve, del desamor materno/paterno, creo que no. ¿A qué venía todo esto? Ah sí, al tuiter de ayer de Noe y una nota que vi en ADN. Y a que pienso todo el puto día en cosas sin importancia. Ponele.
Bueno, a trabajar se ha dicho.
Así las cosas, guys.
As always.

5 comentarios:

Anónimo dijo...

sigo tu blog

Unknown dijo...

"más por lo que soy que por lo que hago". Qué razón tenés y qué identificada me siento. Tanto que hoy no me aguanté y acá estoy, dejándote un comentario, aunque no nos conocemos (y hace rato que leo y disfruto tu blog con una cierta dosis de obsesión). Gracias! Y, pensándolo bien, no creo que "seas" taaan neurotizante siendo tan consciente de la propia neurosis. Saludos!

JB dijo...

gracias a ambas...y besos

Flor dijo...

jb: ¿por qué decís "debería haber estudiado psicología" como si estudiar algo fuera un capítulo cerrado ya de tu vida? No digo que lo hagas ya pero... capaz, al volver a Baires y con los pibes más grandes y con un poco más de tiempo... Ser un buen terapeuta puede suceder a cualquier edad. Y capaz resultás buena en eso. Quién te dice.

Me gusta tu forma de ser mamá. Me gusta que no trates de ser la mejor mamá del mundo. Me gusta que seas enteramente vos y no lo que un libro te dice que tenés que ser. Creo que tus chicos deben ser muy dichosos.

Yo no tengo idea de lo que debe ser estar en tu situación. Y no sé si alguna vez lo sabré. Antes me angustiaba un poco pensar que quizás no iba a tener chicos. Ahora no. De hecho, estoy pensando mucho si realmente quiero tenerlos. Una de las causas que más me aterran es el "mundo infantil" en el cual siento que una se sumerge y por el cual siento mucho rechazo. Pero al leerte también siento que debe haber otras cosas, que la maternidad no es sólo eso. Es mucho más y creo más que nunca que la maternidad es muy personal. Hay tantas mamás diferentes como mujeres diferentes, ¿no? Bah, quizás hablo por boca de ganso. Y el comentario se me hizo re largo. Perdón.

Saludos y dale con psico si te parece que es para vos. ¿Por qué no? Estudiar una segunda carrera es genial. Se estudia desde un lugar tan diferente.

Bueno, qué se yo.
Suerte.

LA RUSI RELOADED dijo...

Flor, creo que tanto juli, como yo, como muchas mamàs amigas que nos rodean, odiamos el "mundo infantil" uno no tiene hijos porque le gusten los niños, tampoco cree que deba ser la razòn por las cuàles haya que estudiar para maestra. en general no pego onda con los chicos, y tengo tres. ser mamà pasa por otro lado.eso.besos