¿quién te quiere?

Estaba dándole de comer a Milo (también le estaba dando su jarabe para que crezca) y Simón me dice que no quiere ser más amigo de uno de sus compañeros. Es EL popular del salón. Le digo que no se preocupe, se le llenan los ojos de lágrimas y me dice que nadie lo invita. No es el día para hablar de esto, hijo. Por varios motivos. Pero no le digo eso, le digo que no se haga problema, que invite él. Quiero estar en Buenos Aires y que seamos normales. Que los amigos fluyan. Necesito estar allá. Me siento con un ciclo cumplido. Las ganas de llorar de mi hijo se me contagian. Hay terreno fértil, claro. Vengo llorando todo lo que no lloré en meses. Acumulado. Me siento lábil, extranjera, desencajada. En el país y en la vida.

Con Diego nuestros procesos son paralelos. Si estoy mal, él también. Caminamos, constantemente, sobre arenas movedizas y eso no es bueno para nadie. Y menos como ejemplo de crianza. En fin.

Lo llevé a Milo a sacarse sangre. Me dio una pena infinita. Pobre, igual es tan bueno que lloró pero moderadamente. Lo de la orina no funcionó, se rompió la bolsita, mañana tengo que volver.

Se hizo de noche, más tarde. Al ciruelo se le cayeron las flores y se llenó de hojas. Ahora el durazno tiene florcitas rosas.

Escribo a oscuras. Roberta se queda de todo. Está caprichosa.
Estoy triste, chicos. Esa es la verdad. Y me siento una lechuguita. No está bueno. Creo que es hora de abandonar las plataformas electrónicas. Por eso también extraño Buenos Aires. Tener vida, familia alrededor. Es otra cosa. No sé cómo explicarlo. Vivir afuera es duro.

Así las cosas.
Pachuchas.